the one

2011年就这样安静地过去了，终于，结束了。除了一堆伤痛，什么也没留下。

以前很怀疑那种选择性失忆的真实性，怎么有人会对某一个时期的事情完全忘记呢？现在倒是很想现实真的可以。如果记忆可以删除，2011年发生的所有事情，我都希望可以一点痕迹不留地清干净。

但没有这些磨难，我成全不了今天的自己，内心变得更加坚强，感情变得更加内敛，这是个险恶的世界，每一段毫无逻辑的背后都隐藏着深不可测的逻辑，学会隐藏自己才能得到充分的保护。

2011年，让我看清了很多东西，让我明白到了，希望不是别人给的，是要千锤百炼才能看到的。有时候会幻想掉进肖申克的救赎的剧情，内心该有多强大，才会冲破那座围城，在风雨中拥抱自由。但其实，内心是有多绝望，才会下那么大的决心逃出生天。

在绝望中惊醒的那一刻，我告诉自己，从今以后，再也不能为任何一个人伤心落泪。但后来发现，这不是可以控制的事情，我也庆幸自己还没失去哭的能力，没有失去内心最柔软的地方，我还是一个有感情重感情的人。而我错得最厉害的，是一直心存希望，到最后，才发现一切都是徒劳。自找的。

无论工作还是生活，在2011年的最后一天，让我感受到了起起伏伏。无论是残酷地当众宣布两位同事被解雇，还是和朋友在酒吧里度过的跨年倒数，都让我百感交集。2011年我到底过的是什么生活，工作的烦躁，家里的震荡，刀割一般的经历，我想，25年来，没有一年像2011年那样，让我那么地想忘记，但越是想忘记，越是刻骨铭心。

忘记忘记，才是解脱的唯一方法。

今天是感恩节，在最后的时刻，说几句话。

我不是一个懂得感恩的人，从小到大，觉得自己拥有的是理所当然的，没想过上天赋予自己衣食无忧的日子，我就应该感激流涕地好好珍惜，因为我宁可拥有其他对我来说更为重要的东西，也不想与这样苍白的物质诉求等价交换。我不觉得我人生几乎平坦顺遂地毫无波澜，还是我的抵御能力尤其微弱，一点点风浪也觉得是命运的捉弄，对我不公平的对待，我要得太多了吗？

我又确实是一个很感恩的人。我怕亏欠别人，千万别对我好，我哪怕一点点，我会觉得那是你对我的珍惜，我会一百倍一千倍地偿还，我会盲目地付出，纵然已经超越了对方的承受范围，依然不依不饶地作贱自己，去清干净当初的亏欠，然后便可以孑然一身，放下心中的大石。

感恩需要看对象。长大了，才发现原来自己对父母是最不懂得感恩的，我对他们的苛刻程度是建立在他们给予我的物质程度上的，他们越是付出，我便越是觉得他们该付出，他们在补偿，他们在愧疚，我天生的优越感让我对这样的戏弄感觉义正严辞，于是我发脾气的时候，我一声不吭的时候，我冷眼相对的时候，也从来没留意到他们失望的神情，最后便恶性循环地变成了常态。从而，陌生人变成了感情的依赖，被纷繁复杂的世界打击得遍体鳞伤后，才懂得，感恩，从心而发，坚定持久，并不是外面那些花言巧语可以取代的本质。

过去的一个星期忙忙碌碌，每天奔忙于工作和婚宴之中，工作一如既往的乏味，已经懒得浪费力气去吐槽，只是现在练就一身表演的好功夫，谁说高潮的时候我不会叫，这样说来工作跟被强奸毫无两样。

初中的几位女同学接二连三地结婚，这年头奔着结婚晒幸福的不在少数，可每每被婚礼的繁琐复杂搞得焦头烂额的也大有人在，我甚至开始审美疲劳，一开始见到别人修成正果还感动得一塌糊涂，第二个第三个第四个......怎么感觉感动也能变得制式化，丝毫失去了人性的光辉，变得冷冰冰又浮于表面，还是本身就并没有如此轰烈，只是心血来潮每个人都煽情了一把，将气氛推到了极致，便忘了很多细枝末节，一起盲目地感动。

累了一天一夜后中午一喝完喜酒便匆匆忙忙地回了一趟广州，还在中大校庆的当天回到了母校，排队确认的时候走在校园的时候偶遇了不少同学，也终于把事情办完了。见时间尚早便在校园里闲逛了一圈，到处都是各个科系针对校庆搞的东西，但人气都不旺，安静的校园还是一如往常地变成市民休憩的好去处，穿过小北门那些忽远忽近的回忆，突然发现，已经不做学生很多年了，重新当学生，会不会也像当初那样，该爱的就爱，该恨的就恨，情商低得就跟单细胞动物一样，不过又有什么关系，学会别放心上就好了，相信随着年纪增长而日渐退化的记忆力会帮得上忙。

回到家本想着就好好摊在床上休息个够，不知道忽然哪里来的劲儿，随便吃了点东西就跑去了健身，大汗淋漓一翻后一个人跑去了电影院看失恋33天。这部最近最火的国产电影确实有震撼到我，没想到国内可以拍出那么有质感的电影，还是本身电影的体裁和情节便很合时宜，所以笑中有泪地把这部电影深深地记在了心上。里面的台词，失恋期的心理状态，那些落泪的瞬间，都那么真实和真诚，一点也不矫揉做作，一点也不故作煽情。是啊，世上最肮脏的，莫过于自尊心了，失恋的人很容易在崩溃脆弱的时候放下自尊心，去试图挽救，去拼命乞求，殊不知对方只是一心甩掉你，于是你的眼泪，你的自尊，甚至你的人格都遭到了践踏，最后便终于清醒，为了一个只会胡编乱造借口求分手的人搞得自己如此不堪，比买美债还不值。所以，牢记黄小仙最终醒悟的那句话：即使肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相伴。

爱，就疯狂，不爱，就坚强。如此收放自如。

每年的生日都轰轰烈烈，赶场式地接受大家的祝福，沉浸在热闹的气氛当中，好像真的觉得自己被幸福簇拥，其实，还能要求什么。

在喝了一瓶又一瓶之后，脑子开始不听使唤，东倒西歪地唱着歌，看着朋友边唱着因为爱情，边进行着浪漫的求婚，听着他对她说的那一段求婚宣言，听着他讲述他们之间一年零三百三十天的坚持，听着女生那一句我愿意，不知道为什么，我一直觉得自己对这样的东西无非狗血，煽情得让人忘记眼泪，只留下表情，却此情此景便肆意流泪，不知为何。

11月，我陆陆续续地见证着身边的人找到属于自己的幸福，每次在喧嚣的婚礼或者求婚现场，总是能感受到那种历尽千辛万苦后的幸福感，原来坚持才是一段感情的关键，如果那么轻易分开，当初想必只是抱着试一试的心态，然后便无疾而终。散场了，就很容易被寂寞入侵，像一片凋零在半空中的黄叶，在风中瑟瑟作响。

我以为你已经忘了，就算没忘，我以为我已经不在乎了，本想只是为了那六个字的短信说句谢谢，谁知道拨通电话才知道一发不可收拾，才知道原来没忘记怎么哭，也许真的是醉了，才还原回真实的自己。周而复始，时间到底是怎么治愈伤痛的，还是根本就只是一种麻醉，药效一过便又痛得撕心裂肺。

今天重开了微博，展示生活的虚假繁荣，然后安安静静地在这里救赎，快乐因此和寂寞一脉相承，有多快乐便有多寂寞了吧。

寂寞寂寞就好。但愿如此。

最近在听那英的新专辑《那又怎样》，对这样沙哑的女声一直就欲罢不能，专辑里面的十首歌风格迥异，第四首《长镜头》是这张专辑的第一波主打，由这张专辑的制作人蔡健雅作词作曲，因此风格非常tanya，感觉就是那英翻唱她的一首歌，还有另外一首《变幻的年代》是汪峰的作品，风格也非常的汪峰，但不知道为什么，我特别中意自己喜欢的歌手翻唱一些好听的歌，总是能有特别的感觉，就像这两首一样，尤其是长镜头，非常非常喜欢，歌词也很好。

不过专辑里面最喜欢的要算那首《你不是说》，这首歌简直就是为那英量身定做的，典型的英式情歌，百听不厌。“当我想转身去翻阅 下个情节 错过那一页 你我该相识的那一天”

关于失而复得

天气转凉，那天出门上班随手拿起一件西装外套就往外跑，突然发现口袋里有一个U盘，是年初的时候以为丢失的那个，那种感觉就像是久未见面却偶然相逢的惊异，失而复得就应该是一件值得高兴的事吗？时移势易，事过境迁，物是人非，我怎么觉得失而复得更像是一种遗憾，让人有说不出的心酸。其实这个U盘早就坏了，压缩文件和图片一放进去就会打不开和被破坏掉，自从它丢了以后我也没怎么花心思去找它，直接去办公室领了一个新的，它很好，速度快，容量大，让我一下子就觉得丢了也是一种幸运，但怎么现在重见天日了，会有说不出的悲情，里面还装着过往的东西，满满都是回忆。

关于承诺

自从公布了跟我同一届近来的几位同事将被调去其他部门，老板就开始隔三岔五地找我“思想教育”，生怕我胡思乱想还是消极怠慢，好话说尽然则我就好安心工作。有时候我心里很清楚公司的人事制度和规律，你的选择只能是服从，但也可以选择离开，部门的老总没有人事招聘权，却主宰着内部人员的调动权，工作表现差的不好意思调出去，好的留在家里看门，于是平庸的人居然是最终的受益者，当然，老板的说法是，调动只是一次从头再来的二次出发，你现在已经是这里的重点培养对象，难道想从零开始吗？我不知道这样的承诺是否有道理，但承诺算什么，充其量只是一场好梦，现实太残酷，容不得抗议，货不对板的事比比皆是。告诉自己，明年将是一个转折，突然发现心里的盘算比承诺靠谱多了。

关于气候

这些天下班走出公司门口天都已经彻底的黑了，还感觉到丝丝的凉意，虽然喜欢秋冬，但害怕思绪早早就跟随天色进入停滞的状态，像是周围的人都早已归家，只剩下自己一人遗留在寂静的街道，那种说不出的落寞油然而生。季节更换得太快，不知道什么时候开始，似曾相识的天气会勾起回忆，想起那些问候，想起那时的衣服，想起那股淡淡的香水味。然而过去了半年，那个时候凉意逐渐消退，现在寒冷才步步逼近，于是这样的煎熬变得那么漫长。

就像天上划过的流星，看得到的是耀眼的光辉，谁管它背后是宇宙的尘埃还是空中的沙粒之类的物理原因。

真相其实并不重要，重要的是选择相信什么。

我出奇的冷静，没有去质问，没有去追究，因为我开始明白，如果我也大肆将别人的话当作证据去攻击另一个人，那我表现出来的不信任是不是也让人感觉到心力交瘁。于是我不说了，不解释了，多么的苍白无力。不知道什么时候开始，对一切都看得淡然，这是成熟的开始，还是冷漠的征兆？

我一直都在探听这个世界的荒唐，难道就没一丝值得骄傲的高贵，让我对那些别人已经习以为常的定律嗤之以鼻，还义正严词地拒之门外？所以我还是选择相信该有那么一个人，也跟我一样，选择接受真相却不为真相所影响吗？

然则我选择遗忘，是不是也该幻想当初的真相，然后选择彻底相信并洒脱得毫无保留？是啊，我选择去相信什么，那真相就该是什么，因此我也不说不问，不猜想不假设，不关注不在乎。

毕。

才发现，做不到。

本来说好的稻城亚丁之旅因为两个人的瞻前顾后而无奈夭折，然后又因为迟迟不能确定内蒙东北的秋色摄影行无疾而终，结果三个人，当天晚上，一个订了去厦门的机票，一个决定了飞去西安，而我，心血来潮地决定奔往帝都。

本来去北京的目的很单纯，找找朋友同学，到处逛逛散散心，从没有想过要去什么故宫长城之类的名胜之地，事实上也容不得我去，看到微博上形容的故宫长城，估计以我笨拙的身手是挤不上去。然而，原来在北京工作的大学四年的室友告诉我他辞职了，国庆回家之后就转移到广州，另一个打从中学毕业就再也没见过的同学，过上了北漂的生活，国庆依然想家，然后灰溜溜地逃回了东莞，就这样，原本以为三两知己天天结伴而行，最后成了自己真正意义上的第一次独自旅行。

秋天的北京气候甚是怡人，秋风瑟瑟，而我最喜欢的莫过于清晨的北京，那种沁人心脾的秋高气爽简直让人为之一振，在淡蓝淡蓝的天空映衬下心情舒畅到了极点。总的来说，这次基本不算是旅行，更像是在北京真正生活了几天。第一个晚上就约了小马出来，本来也像找他带着逛逛，毕竟说好的长安街近距离看升旗，我的中南海之行，还有进去军区走走至今都还没兑现，谁知道他国庆却是最忙的时候，忙着首长的出行，晚上就把我妈托我给他的东西交到他手上，吃了一碗牛肉面，便匆匆分手，不过在北京见到熟人的感觉真是倍感亲切。

几天的早上，我都在首都师范大学后面的小店体验着老北京人的早餐文化，说实在的，在广东我基本不会吃街边的小摊，可在北京看着大伙一碗豆花，一根油条，一个茶叶蛋，一笼小笼包，吃得津津有味，然后我也顾不得卫生不卫生，看着那陈年老油也睁一只眼闭一只眼，光顾着把炸得热烫酥软的油条大口大口地啃个精光，还有那个小笼包，好有以前珠海榕园饭堂的味道，唯一不太能接受的是豆花，吃法跟广东可差异太大了，口味非广东人可以接受。早餐结束后我都坐上街口的公交，北京的公交既宽敞又干净，全程也就1块钱，国庆期间还不怎么堵，几天下来坐公交成了我出行的首选交通工具，北京的地铁虽然也四通八达，可一旦要换线可就崩溃了，那个迂回曲折比走迷宫都复杂，原本以为打的一定会遇到北京那种好侃大山的的士大哥，谁知道每次一上车都全程静默，完全没有之前听说的啰哩吧唧乱说一通。

几天下来，逛了逛颐和园，走了下圆明园，接连两个清晨一大早跑去清华和北大，感受真正的大学校园，在肥仔和他女朋友的带路下穿梭在798的画廊和艺品店里，还有一个人去南锣鼓巷吃了远近驰名的文宇奶酪，还有那个鬼味烤翅，味道之平凡都出乎我的意料，请问平日排一个小时队吃上一口的人是怎么样的心情。不过798和南锣鼓巷都是值得逛上一天的地方，很多看的吃的，北方人的创意跟南方人的截然不同，去了创可贴8之类的创意小店，感觉北方人喜欢调侃历史，针砭时弊，还喜欢制造集体回忆，文化的本质特爷们，南方这边偏向小清新，以厦门为首的小资派谈谈忧伤，只字片言也矫情得让人心碎。后海是晚上去的，吃上了特够味的老北京炸酱面，也见识了不一般的豆汁，非常人可以接受的口味，还有遗憾错过的卤煮，不过徜徉在各大民歌酒吧的街道上，顿时有了一醉方休的冲动，然后豪迈地上台吼上两句，彻底地卸下心防，把闷骚的一面彻底地释放。最后的一个晚上，我还是忍不住又去了王府井的那家GAP厮杀一番，抱着一堆衣服第二天早上去到国家博物馆，看了首届国际设计展，大饱眼福之后就坐上回家的飞机，值得一提的是在飞机上认识了一个海南航空的外籍空姐，俄罗斯人，聊上几句之后才发现，我的英语居然没怎么退步，心里大喜之余然后就忘了合照留念一番。

在北京遇到有趣的事和有趣的人太多，才发现一个人旅行最大的好处是，不用因为别人的意见改变了你的决定，想去哪里就直接奔赴，想吃什么就尽情享受，一个人的旅行更像是体验生活，剥去了旅客的外衣，融入当地的文化与习俗，才能真正感受到异地他乡的内在气质。

北京的好天气就如同几个月以来少有的好心情，明净清爽，虽偶有想起，却顾不得痛心，就像一路上听着那首《还是要幸福》的歌词一样，“我觉得再见可以很单纯，我甚至真心真意的祝福，永恒在你的身上先发生，你还是要幸福，你千万不要再招惹别人哭，所有错误从我这里落幕......”，Hebe说希望对方幸福，就是代表你的心已经放下，同时也可以重新开启一个新的人生，但歌词的结尾却是“半夜的简讯我就无需回复，因为你的悲喜已经有了容身之处，我也能有最纯粹的孤独”，其实，不需要再故装洒脱了，都只是自欺欺人的游戏，不过不影响游戏当中的快感，快乐又岂能旷日持久，及时行乐吧。