越是伪装得坚强，内心反而变得更脆弱，稍有情绪，心里就像被硫酸腐蚀一般的痛，眼泪总会不听使唤地决堤。

“谢谢你在我生命的驻留，直到你离开我，我会记得这些年，我爱得那么浓，我会将这一份爱保留在心中，坦然的面对你要的自由，不用太担心我，我一定会好好过，不想那么多，纵然心中还有好多不舍，我还是会放手......”

何尝不明白要释然，要放手，但哪里来的勇气可以让人那么决然地就抛开一切？如果还将这份爱保留在心中，那就不叫放手，那叫自欺欺人，那叫自讨苦吃。

反正一切都说了，只是没想到，在擦身而过中，彼此变得那么陌生。我那么心不在焉地说着话，心里却忐忑不安。等到你离开，我忽然惊醒，我早就在你的记忆里被删除。那个晚上，我很想醉死在街头，但我却心存一丝希望，去乞求施舍，我说了那么多足以让我一文不值的话，彻底地放下了尊严将一年多来的心路历程一边颤抖着一边逐字逐字地打出来。我恨当初那句谎言，让我不顾一切地一步一步走向地狱，心里的每一寸都被掏空。是啊，你肯定在嘲笑我的认真，肯定冷眼我的付出，肯定无视我的存在，但为什么我还是不想放手，还是心存希望，还是做着那些永远都不会发生的梦？我曾经还荒唐地以为，可以照顾你一辈子，可以为你付出所有，有时候，连我都耻笑自己的幼稚。

也许，这是最后的机会，说了要说的话，以后怎么样都好，我又卸下了一点。我相信，会有那么一天，我会卸下所有，洒脱自在。

今天q群上发了一条信息，一个大学同学去世了，对于这样突如其来的消息，心里好像突然被电击了一下，接下来短暂的休克前脑子里闪过一些零碎模糊的片段，像被破坏掉的录像带一般，在快进回播，影像和声音全都变了形。

我有想过，自己死的时候应该是怎样的一种情况，大抵是最普通不过的离世，平静得让我觉得，其实死亡是一件比活着还要简单的事。如今，身边的人去世了，那种压迫感居然比想象中的自己死还要强烈，想象和现实的差别在于，想象得再事无巨细，毕竟还是想象，你心里有一个最基本的假设，就是你现在还活着，想象结束后，你还是操蛋地活着，哪怕生活得比死了更难受。

据说我的大学同学死前的几个月都经历着癌症痛不欲生的折磨，大概这样的结果也是一种解脱吧，如果这样想能让心里好过一点的话。而我总是说来日方长，那些一晃而过的日子如同烟雾一般，欲伸手一抓便消失得无影无踪，却激发我把握生命的每一个瞬间，无论伤痛还是快乐，无悔。

关于感情

前几天我的高中同桌突然在q上跟我说，他跟另一个我们的高中同学分手了。以我所知，这段感情持续了差不多九年。九年是一个什么概念？撇除一出生没有记忆的那几年，大抵可以算得上半辈子了。

我觉得我们性格不合。这大概是分手的借口中最道貌岸然的一个。

同桌是个男生，我的印象中他很坚强，他却告诉我分手之后的那些日子天天在哭，害怕一个人，寂寞的感觉很难受，试想，不管当中是男生的错还是女生的错，其中一人落魄如此都是那么的不堪。他说用休克疗法去驱逐伤痛，拼命刺激自己去想她，然后忘记。每个人都有每个人去遗忘的方式，都下定决心去做更好的自己，却最终都掉进感情的陷阱，改变了自我，失去最纯粹的东西。

想一个人，是会上瘾的。这样的方式，于我无用。

为怕寂寞我们做了很多，最没空寂寞。

我曾经觉得寂寞那么的可怕，安全感那么的重要，所以当一切来得那么突然的时候，我像抓住了救命稻草一般，死死拽着，生怕下一秒现实变成一场梦，于是战战兢兢地近乎神经质地想要去洞悉这内里的一切。如果我知道，经历过美梦后的寂寞原来那么绝望，我会安分守己地寂寞下去，当一切已成常态，便可淡然面对。然而内心的平静一旦被激起了涟漪，便一发不可收拾。

我错了，错在没有听天由命。

这一天，当我在黑暗中感受到坚强的脉搏，当我在寒冷中感受到平实的温暖，我是那么的无所畏惧，以至于我以为过去经历的伤痛都已经结束，我可以为了明天的启程鼓足勇气，去期待未来每一个值得纪念的时刻。原来寂寞会让一个人失去理智，甚至变得天真幼稚，全然没看清楚眼前的幻像，虚假得犹如王帝的新装，全世界就只有自己活得那么不清不楚。

如今，365日之后的今天，当我以为读懂了寂寞的时候，我猛然发现，其实我不懂，因为我还记得今天。

以前很怀疑那种选择性失忆的真实性，怎么有人会对某一个时期的事情完全忘记呢？现在倒是很想现实真的可以。如果记忆可以删除，2011年发生的所有事情，我都希望可以一点痕迹不留地清干净。

但没有这些磨难，我成全不了今天的自己，内心变得更加坚强，感情变得更加内敛，这是个险恶的世界，每一段毫无逻辑的背后都隐藏着深不可测的逻辑，学会隐藏自己才能得到充分的保护。

2011年，让我看清了很多东西，让我明白到了，希望不是别人给的，是要千锤百炼才能看到的。有时候会幻想掉进肖申克的救赎的剧情，内心该有多强大，才会冲破那座围城，在风雨中拥抱自由。但其实，内心是有多绝望，才会下那么大的决心逃出生天。

在绝望中惊醒的那一刻，我告诉自己，从今以后，再也不能为任何一个人伤心落泪。但后来发现，这不是可以控制的事情，我也庆幸自己还没失去哭的能力，没有失去内心最柔软的地方，我还是一个有感情重感情的人。而我错得最厉害的，是一直心存希望，到最后，才发现一切都是徒劳。自找的。

无论工作还是生活，在2011年的最后一天，让我感受到了起起伏伏。无论是残酷地当众宣布两位同事被解雇，还是和朋友在酒吧里度过的跨年倒数，都让我百感交集。2011年我到底过的是什么生活，工作的烦躁，家里的震荡，刀割一般的经历，我想，25年来，没有一年像2011年那样，让我那么地想忘记，但越是想忘记，越是刻骨铭心。

忘记忘记，才是解脱的唯一方法。

我不是一个懂得感恩的人，从小到大，觉得自己拥有的是理所当然的，没想过上天赋予自己衣食无忧的日子，我就应该感激流涕地好好珍惜，因为我宁可拥有其他对我来说更为重要的东西，也不想与这样苍白的物质诉求等价交换。我不觉得我人生几乎平坦顺遂地毫无波澜，还是我的抵御能力尤其微弱，一点点风浪也觉得是命运的捉弄，对我不公平的对待，我要得太多了吗？

我又确实是一个很感恩的人。我怕亏欠别人，千万别对我好，我哪怕一点点，我会觉得那是你对我的珍惜，我会一百倍一千倍地偿还，我会盲目地付出，纵然已经超越了对方的承受范围，依然不依不饶地作贱自己，去清干净当初的亏欠，然后便可以孑然一身，放下心中的大石。

感恩需要看对象。长大了，才发现原来自己对父母是最不懂得感恩的，我对他们的苛刻程度是建立在他们给予我的物质程度上的，他们越是付出，我便越是觉得他们该付出，他们在补偿，他们在愧疚，我天生的优越感让我对这样的戏弄感觉义正严辞，于是我发脾气的时候，我一声不吭的时候，我冷眼相对的时候，也从来没留意到他们失望的神情，最后便恶性循环地变成了常态。从而，陌生人变成了感情的依赖，被纷繁复杂的世界打击得遍体鳞伤后，才懂得，感恩，从心而发，坚定持久，并不是外面那些花言巧语可以取代的本质。

初中的几位女同学接二连三地结婚，这年头奔着结婚晒幸福的不在少数，可每每被婚礼的繁琐复杂搞得焦头烂额的也大有人在，我甚至开始审美疲劳，一开始见到别人修成正果还感动得一塌糊涂，第二个第三个第四个......怎么感觉感动也能变得制式化，丝毫失去了人性的光辉，变得冷冰冰又浮于表面，还是本身就并没有如此轰烈，只是心血来潮每个人都煽情了一把，将气氛推到了极致，便忘了很多细枝末节，一起盲目地感动。

累了一天一夜后中午一喝完喜酒便匆匆忙忙地回了一趟广州，还在中大校庆的当天回到了母校，排队确认的时候走在校园的时候偶遇了不少同学，也终于把事情办完了。见时间尚早便在校园里闲逛了一圈，到处都是各个科系针对校庆搞的东西，但人气都不旺，安静的校园还是一如往常地变成市民休憩的好去处，穿过小北门那些忽远忽近的回忆，突然发现，已经不做学生很多年了，重新当学生，会不会也像当初那样，该爱的就爱，该恨的就恨，情商低得就跟单细胞动物一样，不过又有什么关系，学会别放心上就好了，相信随着年纪增长而日渐退化的记忆力会帮得上忙。

回到家本想着就好好摊在床上休息个够，不知道忽然哪里来的劲儿，随便吃了点东西就跑去了健身，大汗淋漓一翻后一个人跑去了电影院看失恋33天。这部最近最火的国产电影确实有震撼到我，没想到国内可以拍出那么有质感的电影，还是本身电影的体裁和情节便很合时宜，所以笑中有泪地把这部电影深深地记在了心上。里面的台词，失恋期的心理状态，那些落泪的瞬间，都那么真实和真诚，一点也不矫揉做作，一点也不故作煽情。是啊，世上最肮脏的，莫过于自尊心了，失恋的人很容易在崩溃脆弱的时候放下自尊心，去试图挽救，去拼命乞求，殊不知对方只是一心甩掉你，于是你的眼泪，你的自尊，甚至你的人格都遭到了践踏，最后便终于清醒，为了一个只会胡编乱造借口求分手的人搞得自己如此不堪，比买美债还不值。所以，牢记黄小仙最终醒悟的那句话：即使肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相伴。

爱，就疯狂，不爱，就坚强。如此收放自如。

在喝了一瓶又一瓶之后，脑子开始不听使唤，东倒西歪地唱着歌，看着朋友边唱着因为爱情，边进行着浪漫的求婚，听着他对她说的那一段求婚宣言，听着他讲述他们之间一年零三百三十天的坚持，听着女生那一句我愿意，不知道为什么，我一直觉得自己对这样的东西无非狗血，煽情得让人忘记眼泪，只留下表情，却此情此景便肆意流泪，不知为何。

11月，我陆陆续续地见证着身边的人找到属于自己的幸福，每次在喧嚣的婚礼或者求婚现场，总是能感受到那种历尽千辛万苦后的幸福感，原来坚持才是一段感情的关键，如果那么轻易分开，当初想必只是抱着试一试的心态，然后便无疾而终。散场了，就很容易被寂寞入侵，像一片凋零在半空中的黄叶，在风中瑟瑟作响。

我以为你已经忘了，就算没忘，我以为我已经不在乎了，本想只是为了那六个字的短信说句谢谢，谁知道拨通电话才知道一发不可收拾，才知道原来没忘记怎么哭，也许真的是醉了，才还原回真实的自己。周而复始，时间到底是怎么治愈伤痛的，还是根本就只是一种麻醉，药效一过便又痛得撕心裂肺。

今天重开了微博，展示生活的虚假繁荣，然后安安静静地在这里救赎，快乐因此和寂寞一脉相承，有多快乐便有多寂寞了吧。

寂寞寂寞就好。但愿如此。

不过专辑里面最喜欢的要算那首《你不是说》，这首歌简直就是为那英量身定做的，典型的英式情歌，百听不厌。“当我想转身去翻阅 下个情节 错过那一页 你我该相识的那一天”

天气转凉，那天出门上班随手拿起一件西装外套就往外跑，突然发现口袋里有一个U盘，是年初的时候以为丢失的那个，那种感觉就像是久未见面却偶然相逢的惊异，失而复得就应该是一件值得高兴的事吗？时移势易，事过境迁，物是人非，我怎么觉得失而复得更像是一种遗憾，让人有说不出的心酸。其实这个U盘早就坏了，压缩文件和图片一放进去就会打不开和被破坏掉，自从它丢了以后我也没怎么花心思去找它，直接去办公室领了一个新的，它很好，速度快，容量大，让我一下子就觉得丢了也是一种幸运，但怎么现在重见天日了，会有说不出的悲情，里面还装着过往的东西，满满都是回忆。

关于承诺

自从公布了跟我同一届近来的几位同事将被调去其他部门，老板就开始隔三岔五地找我“思想教育”，生怕我胡思乱想还是消极怠慢，好话说尽然则我就好安心工作。有时候我心里很清楚公司的人事制度和规律，你的选择只能是服从，但也可以选择离开，部门的老总没有人事招聘权，却主宰着内部人员的调动权，工作表现差的不好意思调出去，好的留在家里看门，于是平庸的人居然是最终的受益者，当然，老板的说法是，调动只是一次从头再来的二次出发，你现在已经是这里的重点培养对象，难道想从零开始吗？我不知道这样的承诺是否有道理，但承诺算什么，充其量只是一场好梦，现实太残酷，容不得抗议，货不对板的事比比皆是。告诉自己，明年将是一个转折，突然发现心里的盘算比承诺靠谱多了。

关于气候

这些天下班走出公司门口天都已经彻底的黑了，还感觉到丝丝的凉意，虽然喜欢秋冬，但害怕思绪早早就跟随天色进入停滞的状态，像是周围的人都早已归家，只剩下自己一人遗留在寂静的街道，那种说不出的落寞油然而生。季节更换得太快，不知道什么时候开始，似曾相识的天气会勾起回忆，想起那些问候，想起那时的衣服，想起那股淡淡的香水味。然而过去了半年，那个时候凉意逐渐消退，现在寒冷才步步逼近，于是这样的煎熬变得那么漫长。

本来去北京的目的很单纯，找找朋友同学，到处逛逛散散心，从没有想过要去什么故宫长城之类的名胜之地，事实上也容不得我去，看到微博上形容的故宫长城，估计以我笨拙的身手是挤不上去。然而，原来在北京工作的大学四年的室友告诉我他辞职了，国庆回家之后就转移到广州，另一个打从中学毕业就再也没见过的同学，过上了北漂的生活，国庆依然想家，然后灰溜溜地逃回了东莞，就这样，原本以为三两知己天天结伴而行，最后成了自己真正意义上的第一次独自旅行。

秋天的北京气候甚是怡人，秋风瑟瑟，而我最喜欢的莫过于清晨的北京，那种沁人心脾的秋高气爽简直让人为之一振，在淡蓝淡蓝的天空映衬下心情舒畅到了极点。总的来说，这次基本不算是旅行，更像是在北京真正生活了几天。第一个晚上就约了小马出来，本来也像找他带着逛逛，毕竟说好的长安街近距离看升旗，我的中南海之行，还有进去军区走走至今都还没兑现，谁知道他国庆却是最忙的时候，忙着首长的出行，晚上就把我妈托我给他的东西交到他手上，吃了一碗牛肉面，便匆匆分手，不过在北京见到熟人的感觉真是倍感亲切。

几天的早上，我都在首都师范大学后面的小店体验着老北京人的早餐文化，说实在的，在广东我基本不会吃街边的小摊，可在北京看着大伙一碗豆花，一根油条，一个茶叶蛋，一笼小笼包，吃得津津有味，然后我也顾不得卫生不卫生，看着那陈年老油也睁一只眼闭一只眼，光顾着把炸得热烫酥软的油条大口大口地啃个精光，还有那个小笼包，好有以前珠海榕园饭堂的味道，唯一不太能接受的是豆花，吃法跟广东可差异太大了，口味非广东人可以接受。早餐结束后我都坐上街口的公交，北京的公交既宽敞又干净，全程也就1块钱，国庆期间还不怎么堵，几天下来坐公交成了我出行的首选交通工具，北京的地铁虽然也四通八达，可一旦要换线可就崩溃了，那个迂回曲折比走迷宫都复杂，原本以为打的一定会遇到北京那种好侃大山的的士大哥，谁知道每次一上车都全程静默，完全没有之前听说的啰哩吧唧乱说一通。

几天下来，逛了逛颐和园，走了下圆明园，接连两个清晨一大早跑去清华和北大，感受真正的大学校园，在肥仔和他女朋友的带路下穿梭在798的画廊和艺品店里，还有一个人去南锣鼓巷吃了远近驰名的文宇奶酪，还有那个鬼味烤翅，味道之平凡都出乎我的意料，请问平日排一个小时队吃上一口的人是怎么样的心情。不过798和南锣鼓巷都是值得逛上一天的地方，很多看的吃的，北方人的创意跟南方人的截然不同，去了创可贴8之类的创意小店，感觉北方人喜欢调侃历史，针砭时弊，还喜欢制造集体回忆，文化的本质特爷们，南方这边偏向小清新，以厦门为首的小资派谈谈忧伤，只字片言也矫情得让人心碎。后海是晚上去的，吃上了特够味的老北京炸酱面，也见识了不一般的豆汁，非常人可以接受的口味，还有遗憾错过的卤煮，不过徜徉在各大民歌酒吧的街道上，顿时有了一醉方休的冲动，然后豪迈地上台吼上两句，彻底地卸下心防，把闷骚的一面彻底地释放。最后的一个晚上，我还是忍不住又去了王府井的那家GAP厮杀一番，抱着一堆衣服第二天早上去到国家博物馆，看了首届国际设计展，大饱眼福之后就坐上回家的飞机，值得一提的是在飞机上认识了一个海南航空的外籍空姐，俄罗斯人，聊上几句之后才发现，我的英语居然没怎么退步，心里大喜之余然后就忘了合照留念一番。

在北京遇到有趣的事和有趣的人太多，才发现一个人旅行最大的好处是，不用因为别人的意见改变了你的决定，想去哪里就直接奔赴，想吃什么就尽情享受，一个人的旅行更像是体验生活，剥去了旅客的外衣，融入当地的文化与习俗，才能真正感受到异地他乡的内在气质。

北京的好天气就如同几个月以来少有的好心情，明净清爽，虽偶有想起，却顾不得痛心，就像一路上听着那首《还是要幸福》的歌词一样，“我觉得再见可以很单纯，我甚至真心真意的祝福，永恒在你的身上先发生，你还是要幸福，你千万不要再招惹别人哭，所有错误从我这里落幕......”，Hebe说希望对方幸福，就是代表你的心已经放下，同时也可以重新开启一个新的人生，但歌词的结尾却是“半夜的简讯我就无需回复，因为你的悲喜已经有了容身之处，我也能有最纯粹的孤独”，其实，不需要再故装洒脱了，都只是自欺欺人的游戏，不过不影响游戏当中的快感，快乐又岂能旷日持久，及时行乐吧。